Quien sabe...

Quien sabe... tal vez sea el alcohol, pero tengo un momento de reflexion, todo se resume en la nada... Tan asi como todo... Yo soy una prolongacion de la vida de mis ancestros, de mis padres, pero... porque siento el vacio de serlo? tal vez porque no he llegado a ser lo que quiero, por no ser lo que esperan que los otros esperan de mi? A veces pienso de mas... a veces no pienso mejor las cosas, y me alejo con tiempo, mi vida siempre ha sido esto... No estar en el tiempo justo, o no llegar, o no irme, quiero ser como los demas e ignorar esto, tal vez sea el destino que me tienta a ser el tipo que nunca llega a tiempo, tal vez soy el desmadre de la vida, no soy quien quiero ser, eso me aterra profundamente, no puedo ser normal, no puedo sentir menos, siempre sintiendo de mas, todo el dolor, todo parece alejarse mas y mas lejos, hoy quise tocar mis cicatrices... y nada.... no senti nada... tal vez sea por el alcohol como lo dije, toque mis manos y solo sentia la presion de mi piel, pero no senti a mi piel, solo algo que estaba tocando algo sin sentirlo... no habia calor, no habia detalles, todo liso... el dolor nos transforma en seres sin sentidos... no quiero ser esto... no quiero sentir menos que antes, deseo tanto amar a los recuerdos que me lastima, y esto no es bueno, en el fondo lo se, perder no es bueno ni menos cuando uno cree que va a ser feliz por siempre... no sabes que me duele, no sabes que se siente, pero si sientes lo mismo... siento que he fallado como persona, si lo he provocado yo... quiero perdonarme pero no puedo, siento que no puedo extinguir la vida o la poca vida que queda en mi, trato de alejarme pero los sueños me atan a ti, y despierto entumecido por el dolor de saber que todo es una fantasia, una mala fantasia, quiero que conozcas mi dolor pero que no lo sientas, es como morir y verte morir lentamente una y otra vez... si la vida es alejarte y ver, no quiero seguir viviendo pero ya no debo atentar contra esto, solo debo seguir y esperar volver a sentir algo bueno... por otra parte solo es mi voz en las noches, ya no hay ninguna pesimista puesto que es la mia la que es pesimista, ya le dije adios a mi dolor, a mi terrible ser que era yoxz, pero... quiero sonreir viendo tu sonrisa, me gustaria compartir, pero me quedo solo... y este es mi mas grande miedo... estar solo... para siempre.

Ro.

Cambios...

Pues... Otra serie de cambios, digamos que son positivos...

Pues tengo algo la mente en blanco y no se que pueda escribir con un poco de sentido, la razón que me desconcierta es que si son positivos... ¿por qué duelen? ¿El amor siempre dolerá?

O simplemente es la desilusion del ideal del amor, lo que nos duele, pues perdono pero nunca olvido, y al no olvidar es lo que me duele, a veces piensas que lo hago con mala gana, pero es que es el miedo interior que deberias quitarme si no quieres que pase mas, pues me has dejado una enorme cicatriz y aunque no quieras verlo lo haz hecho tu, solo es un momento de reflexion esto, tal vez nunca lo leas... pero la proxima vez que pienses que lo hago con la mala gana de ofenderte, debes pensar en lo mucho que te amo y lo mucho que estoy intentando esto, pues he mejorado y ha sido por tu ayuda y mi disposicion a hacerlo. Miro a tus ojos y a veces veo algo de dolor, como si desearas que no estuviera ahi... No, no es saludable pensar esto... Pero te agradezco cada dia por el apoyo que me has dado... Y aunque no dejes que yo cargue con tu peso porque crees que sigo debil... Se debe tener mucha fuerza para perdonar como yo he perdonado en esta vida, pero no niego que eres mas fuerte que yo. Y eso fue lo que me enamoro desde el primer momento.

Nota: 12

Aqui de nuevo, despues de tanto tiempo solo que esta vez es distinta, antes me he habia tardado en escribir porque fueron memorias, hoy... tal vez se vuelva memoria todo.
No se como empezar, la verdad que escribo porque siento una necesidad de hacerlo, no lo hago desde mucho pero tengo que escribirlo mientras este fresco.
Acabo de despertar mas o menos unas 5 horas de un sueño de casi medio dia, y escribo por la necesidad de cambiar un vicio por hacer otro nuevo, he sentido esa vieja necesidad de flagelarme, y no es bueno, siento mucha tristeza tanto que quiero materializarla en una nueva herida, asi no van las cosas, asi no quiero que sean las cosas desde hoy.
Te siento lejana, tus miedos empiezan a alejarme.
Trato de acercame, pero el frio me obliga a refugiarme en mi mismo,
trato de tocarte pero eres el frio y tan sutil como el viento...
empiezo a tener mucho sueño y solo quiero dormir... No quiero seguir durmiendo, porque quiero ver tu sonrisa despues de hacerte mierda por recordar el pasado... No quise hacerlo, y me duele verte asi. Quieras o no... Es mi culpa.
Son muchos sentimientos para un corazon... No quiero decirlo, pero lo sabes.
Tu sabes que tengo mucho miedo de perderte, y a pesar de ello, yo tambien quiero ocultar todo.
Me da un poco de gracia porque aun llevo tus heridas de mordidas en mi piel, y eso me acerca a los recuerdos, quiero que seamos la otra parte del otro, pero la mejor parte, es que nisiquiera te conozco bien, y eso me alienta a seguir conociendote.
Quieras o no, ya no puedo olvidarte, quisiera castigarme por esto.
Y la verdad que reemplazas todo el sufrimiento con una sola mirada, o un beso tierno...
Tanto que jamas he amado tanto a nadie, o solo sera mi tonta necesidad de querer... Sos la mejor eleccion que pude haber tomado... Te quiero demasiado... Y no soy bueno con las palabras al aire, pero espero que me entiendas, porque yo quiero entenderte, quiero que te liberes, quiero verte feliz...

Nota: 11

Cuanto necesito en este momento algun consejo, cuanto necesito tocar tu mano, es lo unico que me falta, perderte para siempre. He visto llorar a mis amigos por culpa mia, me hace sentir lo mas horrible que he llegado a sentir, es como sentir ser complice de una muerte, y lo peor es la impotencia, la impotencia de dejar pasar el momento de pedir perdon, ¿que es mas doloroso ver? las lagrimas de mi vieja, o ver llorar a mi hermana, ver las lagrimas de mis amigos, las lagrimas de mi mejor amiga, todas, todas las lagrimas tienen el mismo significado, ademas de esto se suma el intento de suicidio mas conciente que he tenido, acuchillando contra una vena con un cuchillo sin filo sorprendido por mis amigos que me llamaban, quisiera agradecerles pero lloraria al agradecerles y realmente no quiero y quiero llorar a la vez, quisiera en este momento llorar por recordarlos llorar, es que sus lagrimas abren en mi corazon las llagas mas ardientes y las laceraciones mas profundas, me miro y no veo realmente la violencia que ocultan mis ojos, esta violencia que descargo contra mi, que algunas veces uds tratan de frenarme y descargo algo contra uds, realmente lamento este estado de demencia que he llegado a tener, lamento que tengan que soportarme asi, realmente no lo soporto y quisiera no intentar huir la proxima vez, quisiera beber menos, quisiera... se que puedo pero es otra cosa en la que descargo mi ira pero todo es peor con alcohol, recuerdo las lagrimas, y me quedo mirando el espejo con mis ojos iracundos llenos de lagrimas que no pueden salir, quisiera ser feliz, pero seria una felicidad a su costa, pero he llegado al razonamiento que nada mas me haria mas feliz verlos feliz sin mi. Pero antes, quiero verte otra vez y otra vez tanto que mis ojos cuando los cierre pueda verte aun cuando estos se cierren para siempre, tener el recuerdo de todos uds grabados en mis ojos, tengo miedo de morir, pero algunas cosas tienen que ser realmente admitidas al simple hecho que todo tiene que pasar. Quisiera verlos a todos y realmente a todos todos todos, en una noche, una ultima noche.

Nota: 10

Si, y no, me gustaria responder a una pregunta que jamas respondi:
"¿Tan facil se te hace perder?"
Jamas se ha hecho facil perder a alguien, a aceptar que jamas estara, es lo mas dificil, pelearse con alguien y tener que aceptar que jamas volvere a escuchar su voz, dirigiendose a mi.
Para perder, primero hay que olvidar, jamas he podido olvidar, nunca he olvidado, me atreveria a decir, nunca he olvidado lo bueno tampoco lo malo, es por eso que no me es facil perder.
Lo que se me hace facil, es darme por vencido, dejar de tratar, porque creo, realmente creo, que siempre soy parte del problema, mas que la solucion, la verdad que si, siempre lo he sido, o tal vez me estoy dejando llevar por las palabras que me has dicho.
Ganar, ¿que tengo que ganar?, una amistad no se gana, una amistad se comparte, al igual que al amor, entonces en este caso, significa que perder, seria que yo me perderia en mis recuerdos, ya que nunca olvido, ¿seria en ese sentido la pregunta que me haces?. Pues no lo se, tal vez, jamas sabre que significa tu pregunta, no entiendo, no quiero entender, me duele mas que todo la perdida, al igual que haber perdido a un ser querido en un tragico accidente, es asi que siento la perdida tuya, y siento que mi luto seguira por mucho tiempo, aunque se que estas en un mejor lugar, estas mejor que aqui, me alegra el corazon eso, aunque a la vez me duele porque yo no pude hacer nada para hacerte feliz, me duele que sientas que soy tu enemigo, crea que es eso, que somos eso, nunca voy a olvidar lo bueno, y lo malo, eso tenelo por seguro.
Es mas, realmente considero tu pregunta, como una de las preguntas que conforman mi alma, no se, duele saber que esa pregunta me haya tocado tanto en mi, como si rebuscara en mi alma esa respuesta, siempre oigo esa pregunta, en el instante que estoy por perderme en la desesperacion, oigo esa voz, aunque me quiere inquisitar, pero a la misma vez valoro eso, valoro que alguien quiso sacarme algo de la verdad, en lugar de compartir un poco de vida que termina siendo una mentira.

Nota: 09

Siempre recuerdo, esos dias de niñez, que algunas veces me pedian que dibujara algo concreto, solo recuerdo que eran unos rayones sin sentido para mi, cuando me pedian que hiciera algo, cuando me pedian que haga algo, lo dibujaba, por supuesto, recuerdo que lo hacia pero no sentia ninguna emocion al hacerlo, en cambio, cuando yo dibujaba algo que en el momento tenia algo que dibujar, era algunas veces exactamente igual a otro dibujo, a pesar que sea un par de rayones, solo recuerdo la diferencia en la que me pedian que hiciera algo que no queria hacer, y la diferencia entre lo que hacia por mi propio gusto, era esa sensacion de hacer algo que realmente me sentia a gusto, hacer lo que me gustaba. ¿Que significa eso?, ¿que no soy una persona complaciente?, realmente creo que no, porque a la final lo terminaba haciendo, aunque no sentia la gran inspiracion, esas ganas de hacerlo mejor. Para mi todo es simbolico, para mi toda mi vida a sido de alguna forma, algo simbolica, es decir, hacia eso porque tenia que hacerlo, es decir; era quien yo era, porque en ese momento, solo un instante era quien me pedian que yo fuera, pero al hacerlo no era yo, no estaba a gusto con quien ellos pedian que yo fuese.
Cosas locas ¿no?, siempre he sido impresionable a la sangre y al dolor, pero recuerdo algunas veces cuando chico, que dibujaba, pero dibujaba en escondidas, personas que se desangraban, no se porque este recuerdo sale a mi cabeza cuando empece a recordar los dibujos de mi infancia, siempre recuerdo que en algunos dibujos faltaban alguno de mis padres, o era mi madre o era mi padre, muy rara vez recuerdo que estaban los dos juntos, es mas, siempre la profe me venia a ver para ponerle nombres, y me decia que faltaba mi padre o mi madre, lo que son los recuerdos.
Recuerdo que jamas pude dibujar bien algo, un objeto, alguien, solo lo que me gustaba dibujar y me sentia a gusto era dibujar ojos, siempre estos ojos se parecian mucho a los mios, siempre me miraban, me juzgaban, eran como parte de mi inconciencia, es raro, ¿no?.
No recuerdo mucho mis dibujos asique me pondre a verlos, tampoco se porque los he recordado, tal vez sea este aire, tan cercano a las fiestas, al fin de año, recuerdos las fiestas en la primaria, esos amores de infancia, tan dulces, tan lejos, esa inocencia, tan diferente al yo de ahora, o mas lejos al yo que quiero ser, al yo que quiero dejar de ser.

Nota: 08

Otra vez? Otra vez me volvi a ilusionar, aunque sabia que no podia esperar algo mas que una decepcion, pero en el fondo se que eso pasaria, solitario quedo mi camino marcado, soy conciente de eso, por eso trato, o mejor dicho, trataba de tomar otro camino, pero algunas veces no se puede borrar la memoria de otra persona o de mi mismo, aunque esto seria magnifico, borrar recuerdos, pero esto seria demasiado egoista, otra vez mi camino, otra vez yo, me siento solo, puedo tener un millon de amigos a mi lado, pero la soledad de mi alma, no tiene limites, siento que mi alma esta condenada a la soledad, mi camino me dice donde ir, me dice donde caminar, donde seguir, pero yo a veces me quedo cuando veo algo que puede solucionar mi carga, pero veo que no es asi, solo queda seguir completando la lista, solo queda el camino y yo para seguir recorriendolo, lamento pensar estas cosas, pero es mejor que sigan su camino sin que yo siga interfiriendo en el suyo. Puedo estar a tu lado cuando me necesites, pero solo cuando me necesites, cuando vea que tu camino esta recto, solo tratare de ponerte en rumbo y te dejare solo que lo recorras, como quisiera que alguien me indicara donde esta mi camino, para poder llegar a mi destino, tener a alguien a mi lado, simplemente para sentir su voz, contarnos secretos, como amigos, como buenos amigos, prefiero la amistad de una mujer a un hombre, suena raro, pero asi prefiero, pero una amiga puede no ser la mejor opcion, las amigas pronto se olvidan de los amigos, asique prefiero irme antes que me abandonen, prefiero irme, ha eso me refiero, aunque en verdad prefiero que su felicidad a la mia, y si me obligan a quedarme, me sentire muy mal, porque tal vez no pueda disfrutar.
Otra vez vuelve a suceder eso, eso a lo que temo, tener una amiga, y tener que perderla, otra vez no quiero que pase eso, pero tarde o temprano pasara.