Quien sabe...

Quien sabe... tal vez sea el alcohol, pero tengo un momento de reflexion, todo se resume en la nada... Tan asi como todo... Yo soy una prolongacion de la vida de mis ancestros, de mis padres, pero... porque siento el vacio de serlo? tal vez porque no he llegado a ser lo que quiero, por no ser lo que esperan que los otros esperan de mi? A veces pienso de mas... a veces no pienso mejor las cosas, y me alejo con tiempo, mi vida siempre ha sido esto... No estar en el tiempo justo, o no llegar, o no irme, quiero ser como los demas e ignorar esto, tal vez sea el destino que me tienta a ser el tipo que nunca llega a tiempo, tal vez soy el desmadre de la vida, no soy quien quiero ser, eso me aterra profundamente, no puedo ser normal, no puedo sentir menos, siempre sintiendo de mas, todo el dolor, todo parece alejarse mas y mas lejos, hoy quise tocar mis cicatrices... y nada.... no senti nada... tal vez sea por el alcohol como lo dije, toque mis manos y solo sentia la presion de mi piel, pero no senti a mi piel, solo algo que estaba tocando algo sin sentirlo... no habia calor, no habia detalles, todo liso... el dolor nos transforma en seres sin sentidos... no quiero ser esto... no quiero sentir menos que antes, deseo tanto amar a los recuerdos que me lastima, y esto no es bueno, en el fondo lo se, perder no es bueno ni menos cuando uno cree que va a ser feliz por siempre... no sabes que me duele, no sabes que se siente, pero si sientes lo mismo... siento que he fallado como persona, si lo he provocado yo... quiero perdonarme pero no puedo, siento que no puedo extinguir la vida o la poca vida que queda en mi, trato de alejarme pero los sueños me atan a ti, y despierto entumecido por el dolor de saber que todo es una fantasia, una mala fantasia, quiero que conozcas mi dolor pero que no lo sientas, es como morir y verte morir lentamente una y otra vez... si la vida es alejarte y ver, no quiero seguir viviendo pero ya no debo atentar contra esto, solo debo seguir y esperar volver a sentir algo bueno... por otra parte solo es mi voz en las noches, ya no hay ninguna pesimista puesto que es la mia la que es pesimista, ya le dije adios a mi dolor, a mi terrible ser que era yoxz, pero... quiero sonreir viendo tu sonrisa, me gustaria compartir, pero me quedo solo... y este es mi mas grande miedo... estar solo... para siempre.

Ro.

Cambios...

Pues... Otra serie de cambios, digamos que son positivos...

Pues tengo algo la mente en blanco y no se que pueda escribir con un poco de sentido, la razón que me desconcierta es que si son positivos... ¿por qué duelen? ¿El amor siempre dolerá?

O simplemente es la desilusion del ideal del amor, lo que nos duele, pues perdono pero nunca olvido, y al no olvidar es lo que me duele, a veces piensas que lo hago con mala gana, pero es que es el miedo interior que deberias quitarme si no quieres que pase mas, pues me has dejado una enorme cicatriz y aunque no quieras verlo lo haz hecho tu, solo es un momento de reflexion esto, tal vez nunca lo leas... pero la proxima vez que pienses que lo hago con la mala gana de ofenderte, debes pensar en lo mucho que te amo y lo mucho que estoy intentando esto, pues he mejorado y ha sido por tu ayuda y mi disposicion a hacerlo. Miro a tus ojos y a veces veo algo de dolor, como si desearas que no estuviera ahi... No, no es saludable pensar esto... Pero te agradezco cada dia por el apoyo que me has dado... Y aunque no dejes que yo cargue con tu peso porque crees que sigo debil... Se debe tener mucha fuerza para perdonar como yo he perdonado en esta vida, pero no niego que eres mas fuerte que yo. Y eso fue lo que me enamoro desde el primer momento.