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Porque algo saca lo peor de mi, porque me lleva a pensar tantas cosas que no tienen sentido, solo son 3 años, 3 putos años y nada mas. Es poco para hacer una vida, solo eso me queda.
Puta vida, se que es malo, se que hay algo malo en mi, mi corazón late de ira, pero a la misma vez quiere creer que algún día podre ser feliz, pero son 3 años, y nada mas. Debería cuidarme mejor, y la fecha no se acortaría. Yo elegí esta enfermedad terminal, al fin y al cabo, me llevo grandes cosas. Esto no es una despedida ni nada eso, la vida es muy corta para arrepentirse, la vida es muy corta para ser bueno, pero yo eligo esto. Ser vapuleado, ser condenado, estar harto, pero seguir hasta mi fecha de vencimiento... Me miro al espejo y me digo... "que mas da... falta poco tiempo querido". 3 putos años, 3 putos años, nada mas, ¿acaso habrá mas dolor por vivir? Solo es un mal dia, mañana sera otro, tal vez mejor, tal vez peor. Pero, al fin y al cabo, solo... Como es de costumbre. En vida muerto.

Para recordar.

Un amigo me sugiero esto, escribir sobre lo que me olvido a veces, y la verdad que espero que me haga bien.
Tengo miedo? tal vez es eso... Tengo miedo a olvidarte, tengo miedo a no recordar todo en realidad, que pasaría si me olvido que una vez fui amado? que pasa si una vez me olvido de lo malo? y lo bueno que viví con vos? eh?
Tal vez siento que la vida se escapa de mis manos, y mis oportunidades de ser feliz nuevamente sean nulas. Y si yo, puedo ser feliz no lo acepto?
Es horrible pensar que la persona que mas subestimas, te diga las cosas como son, te odio Tato, porque se que en realidad siempre dijiste la verdad sin camuflaje, tal como soy yo, y por eso te odio, y por eso te busco.
La verdad que siempre fui la persona que recordaba y daba a las conversaciones ese tono de melancolía, y ahora... Y ahora soy la piedra que dice "ya no recuerdo". Lejos de esto... Estoy olvidando todo... Todo... Como si fuera una gran... Amnesia... Tengo miedo de olvidar (cosa que he hecho) los nombres de mis amigos... a lo que voy es esto...
No se, realmente no se, si lo nuestro, que fue una vez, fue verdadero, fue en realidad, en realidad no se que fue el ultimo texto que te envié, ya no se, y lo único que se es que me queda... Lo único que se que es, que me queda poco tiempo, para que vos y yo, seamos el olvido. Se que te extraño a veces, y se que te odio a veces, y una frase me sale de la cabeza y me tortura de manera hórrida e insípida... "Yo sigo por vos aquí" Te odio, y te amo aun... Y tengo miedo a no recordarlo... Y sentite honrada tal vez que te escriba asi, te recuerde aun, o... no se... ya no se... pero nunca nadie me dedico algo, y sos la primera persona que le dedico algo que salga de mi alma podredumbre, oscura, nostálgica, pero siempre fui asi, y es lo unico que se y recuerdo. No te pido nada, porque nunca te pedi nada, pero tal vez hoy si.

Sigo aquí.

Sigo aqui, esperando, calculando, mirando y midiendo.

No, por maldad, es por deber, el deber de cobrarse todo.

A que me refiero, a que estoy temblando por el tenor de mis palabras, si, estoy volviendo a... ¿vivir? Pero esta vida no quiero vivirla, claro que no, quien quiere vivir entre odio y traiciones, sin tener un poco de venganza por todo aquello que nos hace mal, claro... Todo tiene consecuencias. La paz... es... inalcanzable. Hasta que la guerra empieza, estare planeando muchas tacticas. No voy a sufrir. Voy a vivir en mis delirios de grandeza. Voy a morir en mi inconsciencia. Todos y cada uno, voy a cobrarmelas, sin mas que decir, les deseo suerte, y que empieza la caceria. 

Ser.

El odio me carcome, esto aunque no creas, es muy dificil que haya pasado, pero paso y esta pasando, antes solia ser asi, y el mundo no importaba mucho, no habia nada a que aferrarse como hoy, y la verdad que con el tiempo volvi a creer, volvi a confiar, hoy creo que estoy en el medio.
La verdad que me duele ser una carga, por eso a veces prefiero estar solo, odio que digan; "esto ya lo hablamos" ignorando el tema, ignorando que necesito a alguien que me ayude a olvidar, siempre priorizo a los demas en vano, y es algo que no puedo evitar, ignorar mis problemas por ayudar, pero... cuando tengo un problema me dio cuenta que no hay nadie, no hay nadie al tanto, debo salir a buscar y siempre me encuentro con: "ya hablamos del tema".
Alla afuera no hay nadie, pero mas lejos tal vez si, pero ¿como moverte si estas entumecido?
Cada intento se hace mas dificil, creo que hay una fuerza... o no lo hago bien, algo me obliga a seguir vivo, pero muerto por dentro.
Se que hay algo esperando por mi, pero... ¿es bueno? o solo algo que me hara mas mal o me hara malo.
No quiero ser malo, no quiero hacer maldades, no quiero ser malo y hacer maldades, creo haber llegado a un punto fragil, y... no se que hacer, solo seguir, o seguir solo.

Quien sabe...

Quien sabe... tal vez sea el alcohol, pero tengo un momento de reflexion, todo se resume en la nada... Tan asi como todo... Yo soy una prolongacion de la vida de mis ancestros, de mis padres, pero... porque siento el vacio de serlo? tal vez porque no he llegado a ser lo que quiero, por no ser lo que esperan que los otros esperan de mi? A veces pienso de mas... a veces no pienso mejor las cosas, y me alejo con tiempo, mi vida siempre ha sido esto... No estar en el tiempo justo, o no llegar, o no irme, quiero ser como los demas e ignorar esto, tal vez sea el destino que me tienta a ser el tipo que nunca llega a tiempo, tal vez soy el desmadre de la vida, no soy quien quiero ser, eso me aterra profundamente, no puedo ser normal, no puedo sentir menos, siempre sintiendo de mas, todo el dolor, todo parece alejarse mas y mas lejos, hoy quise tocar mis cicatrices... y nada.... no senti nada... tal vez sea por el alcohol como lo dije, toque mis manos y solo sentia la presion de mi piel, pero no senti a mi piel, solo algo que estaba tocando algo sin sentirlo... no habia calor, no habia detalles, todo liso... el dolor nos transforma en seres sin sentidos... no quiero ser esto... no quiero sentir menos que antes, deseo tanto amar a los recuerdos que me lastima, y esto no es bueno, en el fondo lo se, perder no es bueno ni menos cuando uno cree que va a ser feliz por siempre... no sabes que me duele, no sabes que se siente, pero si sientes lo mismo... siento que he fallado como persona, si lo he provocado yo... quiero perdonarme pero no puedo, siento que no puedo extinguir la vida o la poca vida que queda en mi, trato de alejarme pero los sueños me atan a ti, y despierto entumecido por el dolor de saber que todo es una fantasia, una mala fantasia, quiero que conozcas mi dolor pero que no lo sientas, es como morir y verte morir lentamente una y otra vez... si la vida es alejarte y ver, no quiero seguir viviendo pero ya no debo atentar contra esto, solo debo seguir y esperar volver a sentir algo bueno... por otra parte solo es mi voz en las noches, ya no hay ninguna pesimista puesto que es la mia la que es pesimista, ya le dije adios a mi dolor, a mi terrible ser que era yoxz, pero... quiero sonreir viendo tu sonrisa, me gustaria compartir, pero me quedo solo... y este es mi mas grande miedo... estar solo... para siempre.

Ro.

Cambios...

Pues... Otra serie de cambios, digamos que son positivos...

Pues tengo algo la mente en blanco y no se que pueda escribir con un poco de sentido, la razón que me desconcierta es que si son positivos... ¿por qué duelen? ¿El amor siempre dolerá?

O simplemente es la desilusion del ideal del amor, lo que nos duele, pues perdono pero nunca olvido, y al no olvidar es lo que me duele, a veces piensas que lo hago con mala gana, pero es que es el miedo interior que deberias quitarme si no quieres que pase mas, pues me has dejado una enorme cicatriz y aunque no quieras verlo lo haz hecho tu, solo es un momento de reflexion esto, tal vez nunca lo leas... pero la proxima vez que pienses que lo hago con la mala gana de ofenderte, debes pensar en lo mucho que te amo y lo mucho que estoy intentando esto, pues he mejorado y ha sido por tu ayuda y mi disposicion a hacerlo. Miro a tus ojos y a veces veo algo de dolor, como si desearas que no estuviera ahi... No, no es saludable pensar esto... Pero te agradezco cada dia por el apoyo que me has dado... Y aunque no dejes que yo cargue con tu peso porque crees que sigo debil... Se debe tener mucha fuerza para perdonar como yo he perdonado en esta vida, pero no niego que eres mas fuerte que yo. Y eso fue lo que me enamoro desde el primer momento.