Nota: 11

Cuanto necesito en este momento algun consejo, cuanto necesito tocar tu mano, es lo unico que me falta, perderte para siempre. He visto llorar a mis amigos por culpa mia, me hace sentir lo mas horrible que he llegado a sentir, es como sentir ser complice de una muerte, y lo peor es la impotencia, la impotencia de dejar pasar el momento de pedir perdon, ¿que es mas doloroso ver? las lagrimas de mi vieja, o ver llorar a mi hermana, ver las lagrimas de mis amigos, las lagrimas de mi mejor amiga, todas, todas las lagrimas tienen el mismo significado, ademas de esto se suma el intento de suicidio mas conciente que he tenido, acuchillando contra una vena con un cuchillo sin filo sorprendido por mis amigos que me llamaban, quisiera agradecerles pero lloraria al agradecerles y realmente no quiero y quiero llorar a la vez, quisiera en este momento llorar por recordarlos llorar, es que sus lagrimas abren en mi corazon las llagas mas ardientes y las laceraciones mas profundas, me miro y no veo realmente la violencia que ocultan mis ojos, esta violencia que descargo contra mi, que algunas veces uds tratan de frenarme y descargo algo contra uds, realmente lamento este estado de demencia que he llegado a tener, lamento que tengan que soportarme asi, realmente no lo soporto y quisiera no intentar huir la proxima vez, quisiera beber menos, quisiera... se que puedo pero es otra cosa en la que descargo mi ira pero todo es peor con alcohol, recuerdo las lagrimas, y me quedo mirando el espejo con mis ojos iracundos llenos de lagrimas que no pueden salir, quisiera ser feliz, pero seria una felicidad a su costa, pero he llegado al razonamiento que nada mas me haria mas feliz verlos feliz sin mi. Pero antes, quiero verte otra vez y otra vez tanto que mis ojos cuando los cierre pueda verte aun cuando estos se cierren para siempre, tener el recuerdo de todos uds grabados en mis ojos, tengo miedo de morir, pero algunas cosas tienen que ser realmente admitidas al simple hecho que todo tiene que pasar. Quisiera verlos a todos y realmente a todos todos todos, en una noche, una ultima noche.

Nota: 10

Si, y no, me gustaria responder a una pregunta que jamas respondi:
"¿Tan facil se te hace perder?"
Jamas se ha hecho facil perder a alguien, a aceptar que jamas estara, es lo mas dificil, pelearse con alguien y tener que aceptar que jamas volvere a escuchar su voz, dirigiendose a mi.
Para perder, primero hay que olvidar, jamas he podido olvidar, nunca he olvidado, me atreveria a decir, nunca he olvidado lo bueno tampoco lo malo, es por eso que no me es facil perder.
Lo que se me hace facil, es darme por vencido, dejar de tratar, porque creo, realmente creo, que siempre soy parte del problema, mas que la solucion, la verdad que si, siempre lo he sido, o tal vez me estoy dejando llevar por las palabras que me has dicho.
Ganar, ¿que tengo que ganar?, una amistad no se gana, una amistad se comparte, al igual que al amor, entonces en este caso, significa que perder, seria que yo me perderia en mis recuerdos, ya que nunca olvido, ¿seria en ese sentido la pregunta que me haces?. Pues no lo se, tal vez, jamas sabre que significa tu pregunta, no entiendo, no quiero entender, me duele mas que todo la perdida, al igual que haber perdido a un ser querido en un tragico accidente, es asi que siento la perdida tuya, y siento que mi luto seguira por mucho tiempo, aunque se que estas en un mejor lugar, estas mejor que aqui, me alegra el corazon eso, aunque a la vez me duele porque yo no pude hacer nada para hacerte feliz, me duele que sientas que soy tu enemigo, crea que es eso, que somos eso, nunca voy a olvidar lo bueno, y lo malo, eso tenelo por seguro.
Es mas, realmente considero tu pregunta, como una de las preguntas que conforman mi alma, no se, duele saber que esa pregunta me haya tocado tanto en mi, como si rebuscara en mi alma esa respuesta, siempre oigo esa pregunta, en el instante que estoy por perderme en la desesperacion, oigo esa voz, aunque me quiere inquisitar, pero a la misma vez valoro eso, valoro que alguien quiso sacarme algo de la verdad, en lugar de compartir un poco de vida que termina siendo una mentira.

Nota: 09

Siempre recuerdo, esos dias de niñez, que algunas veces me pedian que dibujara algo concreto, solo recuerdo que eran unos rayones sin sentido para mi, cuando me pedian que hiciera algo, cuando me pedian que haga algo, lo dibujaba, por supuesto, recuerdo que lo hacia pero no sentia ninguna emocion al hacerlo, en cambio, cuando yo dibujaba algo que en el momento tenia algo que dibujar, era algunas veces exactamente igual a otro dibujo, a pesar que sea un par de rayones, solo recuerdo la diferencia en la que me pedian que hiciera algo que no queria hacer, y la diferencia entre lo que hacia por mi propio gusto, era esa sensacion de hacer algo que realmente me sentia a gusto, hacer lo que me gustaba. ¿Que significa eso?, ¿que no soy una persona complaciente?, realmente creo que no, porque a la final lo terminaba haciendo, aunque no sentia la gran inspiracion, esas ganas de hacerlo mejor. Para mi todo es simbolico, para mi toda mi vida a sido de alguna forma, algo simbolica, es decir, hacia eso porque tenia que hacerlo, es decir; era quien yo era, porque en ese momento, solo un instante era quien me pedian que yo fuera, pero al hacerlo no era yo, no estaba a gusto con quien ellos pedian que yo fuese.
Cosas locas ¿no?, siempre he sido impresionable a la sangre y al dolor, pero recuerdo algunas veces cuando chico, que dibujaba, pero dibujaba en escondidas, personas que se desangraban, no se porque este recuerdo sale a mi cabeza cuando empece a recordar los dibujos de mi infancia, siempre recuerdo que en algunos dibujos faltaban alguno de mis padres, o era mi madre o era mi padre, muy rara vez recuerdo que estaban los dos juntos, es mas, siempre la profe me venia a ver para ponerle nombres, y me decia que faltaba mi padre o mi madre, lo que son los recuerdos.
Recuerdo que jamas pude dibujar bien algo, un objeto, alguien, solo lo que me gustaba dibujar y me sentia a gusto era dibujar ojos, siempre estos ojos se parecian mucho a los mios, siempre me miraban, me juzgaban, eran como parte de mi inconciencia, es raro, ¿no?.
No recuerdo mucho mis dibujos asique me pondre a verlos, tampoco se porque los he recordado, tal vez sea este aire, tan cercano a las fiestas, al fin de año, recuerdos las fiestas en la primaria, esos amores de infancia, tan dulces, tan lejos, esa inocencia, tan diferente al yo de ahora, o mas lejos al yo que quiero ser, al yo que quiero dejar de ser.

Nota: 08

Otra vez? Otra vez me volvi a ilusionar, aunque sabia que no podia esperar algo mas que una decepcion, pero en el fondo se que eso pasaria, solitario quedo mi camino marcado, soy conciente de eso, por eso trato, o mejor dicho, trataba de tomar otro camino, pero algunas veces no se puede borrar la memoria de otra persona o de mi mismo, aunque esto seria magnifico, borrar recuerdos, pero esto seria demasiado egoista, otra vez mi camino, otra vez yo, me siento solo, puedo tener un millon de amigos a mi lado, pero la soledad de mi alma, no tiene limites, siento que mi alma esta condenada a la soledad, mi camino me dice donde ir, me dice donde caminar, donde seguir, pero yo a veces me quedo cuando veo algo que puede solucionar mi carga, pero veo que no es asi, solo queda seguir completando la lista, solo queda el camino y yo para seguir recorriendolo, lamento pensar estas cosas, pero es mejor que sigan su camino sin que yo siga interfiriendo en el suyo. Puedo estar a tu lado cuando me necesites, pero solo cuando me necesites, cuando vea que tu camino esta recto, solo tratare de ponerte en rumbo y te dejare solo que lo recorras, como quisiera que alguien me indicara donde esta mi camino, para poder llegar a mi destino, tener a alguien a mi lado, simplemente para sentir su voz, contarnos secretos, como amigos, como buenos amigos, prefiero la amistad de una mujer a un hombre, suena raro, pero asi prefiero, pero una amiga puede no ser la mejor opcion, las amigas pronto se olvidan de los amigos, asique prefiero irme antes que me abandonen, prefiero irme, ha eso me refiero, aunque en verdad prefiero que su felicidad a la mia, y si me obligan a quedarme, me sentire muy mal, porque tal vez no pueda disfrutar.
Otra vez vuelve a suceder eso, eso a lo que temo, tener una amiga, y tener que perderla, otra vez no quiero que pase eso, pero tarde o temprano pasara.

Nota: 07

Podra ser cierto, pero es demasiado grande para voltear la cara, es verdad, debe ser verdad, en la edad media, los unicos capaces de ser transmisores de la verdad, del arte, era los poetas, los bardos, personas, que yo jamas me atreveria a medirme, seria un coplero ante ellos, en esa epoca, si eso queda para mi, ¿que quedaria para los de ahora?, es decir, solo nos dedicamos a entretener, y a enseñar, a decir lo que sentimos al unisono, lo que nos atrevemos a callar, en la hoja con lagrimas se escriben, ellos son, los que hacen pensar, los que nos hacen pensar. Pero ahora, ¿que hay para pensar? donde miro, solo veo lo mismo, en cada esquina, en cada lugar, veo que este no es mi sitio, veo a personas que tienen por idolos a camorristas que buscan siempre el pleito, escucho sus voces, sus palabras, sus versos tan vacios, tan llenas de palabras vacias, de sentimientos vacios, este vacio que llena el corazon de las personas, siento demasiado... demasiada... no se como decir este sentimiento, pero no es bueno. Antes, en las edades antiguas, los bardos, los apologistas, poetas, hacian mencion de sus grandes heroes, por encima de todo aquellos altruistas, que solo buscaban hacer realizar la causa, su causa, una comun entre todos los habitantes de aquellas lejanas tierras, perdidas en el tiempo. Hoy, solo se busca la propia satisfaccion, la propia realizacion de los sueños sin importar el costo, (costo que no es de sacrificios, sino de eliminar la competencia) esto lo he vivido en carne propia, hasta que decidi ser altruista, a pesar que mi felicidad se posponga, eso es otro tema. Decidi ser altruista para no recaer en la sociedad que veo en lo que se ha convertido, tan llena de perversion, tan llena de ese vacio (distinto al vacio que siento al verla), tan divertida con esas cosas desagradables, donde las rameras se muestran por la television, donde tener un corazon sincero ya no vale nada, donde tus valores te marcan de cobarde, donde tu estilo de vida puede perjudicarte, este es el mundo que veo, un mundo que quiero escapar, un mundo tan vacio... que puede llegar a medirse con el mio.

Nota: 05

"El valor de las cosas, se mide en la perdida, en cuanto mas se extraña, es que realmente fue ese algo valioso para nosotros, si realmente no se extraña despues de mucho tiempo, es que realmente no se debe volver atras porque la madurez que se tuvo para afrontar la perdida fue superada y se pudo superar esa condicion de dejar las cosas tal como estaban antes de irnos."
En un sueño tuve esta frase presente, en un sueño soñe que alguien me decia la primera mitad de la frase, la otra segunda parte la hice a conciencia de lo que habia escuchado, no pude quitarmela de la mente, aunque al tiempo que la escribo, han pasado varios dias, esta frase y un nombre quedaron en mis labios, o asi por lo menos senti, muchas veces habia dicho ese nombre, acompañado de un "te amo", en mis sueños me sentia libre de mis cadenas, y algunas veces mas aprisionado por mis pesadillas, que solo son un reflejo de la verdad que me dejan los sueños despues de levantarme, como quisiera escribir mis sueños, sueños tan raros, y algunos tan reales que me dan miedo, algunos que me dejan con ese soñoliento sentimiento clavado en mi lengua, y algunas veces me deja el calido roce de esos labios, sueños, solo son sueños me repito, tratando de apaciguar el tormento sentimental que dejan esas fantasias, ese sentimiento que tengo, extrañar, hechar de menos, alguien que siempre sueño, alguien que me ayuda a olvidar, y a recordar, que deja una extraña estela que me suele ser habitual, no quiero pensar que esto sea un reflejo de una historia olvidada, o mejor dicho, la continuacion de una vida pasada, me doleria mucho, no recordar alguien, pero me doleria mas que mi alma viene siguiendo a alguien apesar del tiempo, acaso, si me hubiera reconocido, este sentimiento tendria algun sentido, pero no, tal vez esta historia deberia acabar en esta vida, extraño de algun modo, son añoranzas que tengo simplemente al ver su sonreir, al escuchar su hablar, al oir su cantar, quisiera que esto no siguiera, y de alguna manera olvidar, o escapar, pero no puedo, he llegado a la conclusion, que si debo dejar ir, primero debo dejarme ir, dejarme ir por todos aquellos lugares donde se puede estar solo, aunque esta idea todavia sigue siendo una fantasia que cada dia cobra mas y mas ganas, siento que podria ser un proposito, pero antes de cumplirlo, necesito que todas las cosas queden arregladas de una cierta forma, o por lo menos, hacerme odiar, asi nadie podra buscarme, excepto para matarme, asi nadie me extrañe, todavia esto es una proyeccion a futuro, pero se que el futuro se me viene encima, asi que tengo que arreglar todos los problemas, o intentar hacerme odiar, y eso seria mucho mas facil.

Nota: 06

Siempre he temido cuando las personas se alejan, yo siempre veo caras aun despues, de que se hayan ido, no se como explicarlo, es raro, es como ver otras caras ademas de ver la cara de la persona, siempre veo otra cara, no directamente, sino con el tiempo, empiezo a verla, lentamente se empieza a ver, es la verdadera cara de la persona que tengo en frente, puedo ver siempre arrogancia con mucha mas claridad que otras caracteristicas de la cara, puedo ver tambien, la tristeza, y la ira contenida, aunque al pasar el tiempo, cualquiera puede verla, puedo ver todas y cada una de las verdaderas caras de las personas, casi todas! menos la mia, la mia es algo que no se puede ver, la pueden ver, solamente una parte, una parte que me gusta mostrar, la parte que me hace bien, la otra parte, solamente la ha conocido casi por completo una sola persona, que realmente, me lamento que la haya conocido, y me lamento haberla conocido, porque esa persona es la que supo entenderme, aunque yo no trate de entenderla, me lamento no haberla entendido, lamento ese dia, en ese dia que le conte lo que realmente queria, que era ella, que me hacia recordar, y al mismo tiempo olvidar, me lamento seguir viviendo y respirar el aire de la primavera, oler el aire de la medianoche del verano, esa sensacion tan llenadora que tiene en mi, llenando de nostalgias los huecos que todavia hay en mi cabeza, recordar ese ambiente magico, me hace recordar, me hace sentir tan triste, casi igualando nuestras tristezas, ahora estamos, recuerdo haberla perdido, no hace mas de un año, cuando decidi perderla al saber que yo no podia hacer nada para ayudarla, me senti tan desgastado, a pesar que el jubilo de los dias anteriores me habia abierto por primera vez en tantos años mis ojos, y habia elegido lo que realmente queria, nos abandonamos, nos quedamos mirandonos de lejos en la mayoria de los casos, pero aveces estamos cerca, solamente para comprobar si alguno de los dos sigue vivo, sigo dando gracias al ver que todavia las cosas pueden solucionarse, pero solucionarse no significa que tengan que perdonarse, es esta mi cara, mi verdadera cara, la que me dice que todo estara bien, que todo estara mejor mañana mientras que no recuerde como fue el ayer, el que me recuerda todos mis errores fatales, por mi falta de comprension innata, aunque siempre escuche, y te de el mejor consejo que pueda dar, yo jamas entendere como no puedes darte cuenta que es mas simple la respuesta que la pregunta, en ese caso, soy como los demas, que te dicen que hacer, pero que no sienten como realmente es, siento que todo se puede arreglar, mientras que no deje mas tiempo que pase, o mejor que el tiempo pase y que cierre mi memoria, cual sea el caso, solo es cuestion de mi mismo, y cuestion de tiempo para hacerlo.

Nota: 04

Es raro ver como las personas vuelven a repetir sus historias, acaso, ellas no recuerdan como les fue la ultima vez, deben repetir tus acciones que resultaron satisfactorias, o no.
Es raro ver como las personas repiten las formas de que ellos se presentan, "chamuyan", es raro.
Es raro sentirse todos los dias diferente a las personas que uno ve todos los dias, sentir que ellos son iguales, egoistas extremistas, si yo lo he sido, lo he hecho porque ellos se lo merecian, ellos me hicieron lo mismo, y realmente me gusta pagar con la misma moneda, si es algo que no perjudicara mucho a esa persona, en cuanto se trate de ocio, me gusta hacer que sufran, porque ellos me han hecho sufrir, cuando les he pedido silencio, y que disfruten el momento, ellos no lo hicieron, entonces yo se los hare saber, no con palabras, si con acciones, "a un amigo se lo regaña en privado, y se lo alaba en publico". Esto es algo que me gusta hacer, y eso que la he escuchado hace poco, pero los otros... Los otros no conocen su verdadero significado, al parecer algunos no, estos egoistas... Estos egoistas extremistas, se creen el centro de la atencion, estoy harto de ellos, por eso prefiero este exilio, sabiendo que... tal vez sea el ultimo exilio, o tal vez no, solo habra una persona que me saque del exilio, aquella que vaya a mi casa a buscarme, a sacarme de mi mismo.
Es raro como pienso, pero no son ideas extremistas, he estado mucho tiempo considerandolas, pensando y repensandolas, pero he llegado a esta consideracion ya que, no considero que tengo a alguien para salir, o alguien con quien pueda disfrutar algo. Muchas gracias. Yoxz.

Nota: 03

Pienso que todo podria haberse arreglado (si no hubiera sido por mi intervencion), pienso en todo eso que he perdido con mis desganos (falta de impaciencia demasiado obvio), cuanto pasara hasta que vuelva confiar en todo estara bien, aunque en lo profundo de mi alma creo que todo esto (y todo aquello) tendra algun dia un significado importante, pero aun asi despues de haber perdido, me di cuenta en la perdida, pero no en su importancia. Como toda persona, a mi no me gusta perder, pero es que algunas veces estoy demasiado acostumbrado a alejarme para no perder, en esto he visto a las personas que han compartido ese sentimiento, me pregunto si alguna vez (si tan solo una vez) podre pensar en mi, pensar en lo que yo necesito, tener amor propio, para dejar de ser un buscador, necesito saber que estoy cerca de lo que necesito para instalarme cerca de eso que me dara vida (para dejar ser el buscador, necesito saber que estoy buscando), pero se lo que no quiero ser, una persona que es desganada, amarga, vacia, no sentirme viejo nunca (lo digo esto porque en este momento nos esta regañando un profesor), no quiero ser como el, (prepotente, que no sabe nada de la vida de cada uno, si el supiera que me va mal solamente en la materia de el) hablando de vidas que nunca ha vivido, en mi caso, yo puedo decir lo que se, solo por experiencia propia y porque lo he llegado a comprender lo que sucede al mi alrededor, pienso y pienso, pero que es lo que busco... Se que no busco la soledad, (aunque casi siempre mis ojos se la encuentran al ver un espejo) pero alejarme de esa idea me cuesta muchisimo porque despues de todo, siempre hemos estado solos en compañia de alguien (me gusta esa frase), obviamente podemos hablar con alguien, pero despues que se va (en cualquier sentido) nos quedamos solos, y con los recuerdos que dañan recordando que mas a la soledad, es eso que no veo, la importancia de perder, la importancia de perder algo que quieres, porque las cosas han pasado, y porque seguiran pasando. Ahora agradezco, mucho! a los chorros que me robaron mi celular, hay tenia como 10~15 notas (canciones, poemas, fuese lo que las considere), si no hubiera arrancado a mi propio paso, y de no olvidarme de esas canciones, no hubiera conocido a fondo a mi mismo, no hubiera conocido a algunas personas, no estaria yo aqui escribiendo esto. Gracias a las personas que estuvieron alli para ayudarme (a las personas que estubieron aguantandome en ese momento, se los agradezco por dejarme molestarlas a horas tan locas), y gracias a esas personas que me permitieron ayudarlas (ellas son las mejores personas porque he descubierto cosas en mi, cosas que no habia conocido, que son algunas que me han ayudado), gracias, pero jamas pediria su ayuda para saber que me prepara el camino, para dejar de ser el buscador tengo que saber que estoy buscando, dejar de sobrevivir y a empezar a vivir.

Nota: 02

Que seria la vida, sin amor, odio, y musica...
Buscando la perfeccion de la vida, se eliminan cosas, que le dan sentido a la vida, adversidades, son lo que le dan sentido a la vida, que le dan sentido a todo el sufrimiento, hay que superarlos, para encontrar la felicidad, es la unica forma, aparentemente, ¿solo asi se encuentra la felicidad?, ¿solo despues de haberme superado?, pues, ahora no lo se, solo se que la unica felicidad es la que se consigue ayudando, osea, una felicidad compartida, o sino, que sentido tendria la vida, al ser yo un egoista, tanto, a que llegara a recluirme solo, por que me prefiero mas que a los demas... Bueno, esto me ha pasado varias veces, porque tenia muchas preguntas para mi mismo, y las respuestas algunas veces las tiene el otro, aquel o aquella, que nos hace sufrir... Siempre me pregunte porque la gente hace daño a los demas, y me doy cuenta que es por egoismo, al no apreciar a las personas como uno puede apreciarse, al tener esta inhibicion, es que se realizan los daños, tratamos y somos tratados como objetos, no mas que eso, hasta que entonces, se pueden conocer excepciones (que no son dificil de encontrar) que se encuentran en todos lados, la vida puede regalarte muchas personas asi, depende de donde te metes, y con quienes, no pienses que encontraras a Dios vendiendote droga, bueno tambien podria ser el Diablo.
Que seria la vida sin amor; ¿en realidad que seria? no lo puedo imaginar, aunque hay algunas que parece que no sienten amor, en la realidad, solo sienten algo parecido, que es el cariño, las personas pueden ser muy afectivas, pero ser que no sientan amor, son el espejo roto de ellos mismos, que dan, y dan, reciben, pero estan inhibidos para sentir, debe ser lo mas horrible del mundo, aunque algunas veces lo he sentido, no es raro, algunas veces nos pasa a todos, y "sentimos" o reaccionamos cuando estamos perdiendo, cuando se ha ido, cuando el amor nos desecha, caemos presa de ella, quedando como atado a la persona que nos desecha, siendo su perro faldero, un lamebotas, esperando que nos devuelva el amor que no apreciamos, el amor que sentimos que hemos perdido. Del amor al odio hay solamente un paso. Cuando perdemos, en lugar de sentirnos tristes, sentimos odio, odio por esa persona que nos defraudo, o nos hizo una jugarreta, nos lastimo, y nos condeno a estar siempre encadenado a ella o el. El odio no es mas que amor cafludado, vanidoso, ahora me doy cuenta, no es mas que amor que no se olvida, y para no olvidar se tiene este odio, el que ama y el que odia no olvidara jamas.

Nota: 01

No somos mas que humanos, humanos que se equivocan, humanos que les es inevitable dañar a sus semejantes, no somos mas que eso, ni mas ni menos, no somos animales pero lo mismo algunos se comportan asi, no somos dioses, pero es inevitable sentirse bien cuando podemos controlarlo todo, es omnipotencia, es esa omnipotencia a la que queremos llegar a ser capaces de adquirir y controlarla, somos demasiados orgullosos, y a mi parecer esta bien pero al mismo tiempo demasiado mal, en el sentido de la sobrevaloracion, que tiene la palabra orgullo, no en el sentido que esta ligada a la autoestima, de ser orgulloso de ser, de hacer, de lo que se puede llegar a ser, o llegar a hacer, sobrevaloramos lo que somos y hacemos, creemos que podemos controlarlo todo, solo espero que no aceleremos demasiado, porque en algun momento chocaremos con la realidad, firme, solo espero que no nos hagamos demasiado daño, o podamos frenar aunque es inevitable chocar, ese choque es lo que causa la depresion, la misma que sufro, todavia no tengo la habilidad de quereme, de estimarme, algunas veces creo que valgo nada, o que no puedo llegar a valorarme porque me siento demasiado valioso, en este momento de escribir me siento lo primero, porque sigo chocando con la misma pared, sigo cayendo en el mismo pozo, ¡que suerte que siempre caigo solo!, hay tantas veces que he querido caer solo y no levantarme mas, siento que ya no puedo sentir mas, siento que no hay nadie en este mundo que comparta algo bello conmigo, pero, en algunas veces es bello tener frio en la madrugada, para cuando en la mañana sentir el debil fulgor y calidez de la luz, del sol, este sol que ha estado conmigo toda mi vida, que lo aprecio solamente que brilla, y no esta impedida por sus nubes, que suerte que me animo algunas veces ha pensar, o mejor dicho a ilusionarme con una vida, junto a mi sol... Solo un recuerdo me llega a dar mucha fuerza, tu risa, tu mirada, o solamente un comentario, escuchar tu voz... No hay nada mas fantastico que eso, sentirte que estas viva a mi lado, y temer cuando estas sola, temer que algun dia puedes abandonarme, o tal vez, yo ya no pueda recordarte, y tenga obligadamente que abandonarte.