Nota: 11

Cuanto necesito en este momento algun consejo, cuanto necesito tocar tu mano, es lo unico que me falta, perderte para siempre. He visto llorar a mis amigos por culpa mia, me hace sentir lo mas horrible que he llegado a sentir, es como sentir ser complice de una muerte, y lo peor es la impotencia, la impotencia de dejar pasar el momento de pedir perdon, ¿que es mas doloroso ver? las lagrimas de mi vieja, o ver llorar a mi hermana, ver las lagrimas de mis amigos, las lagrimas de mi mejor amiga, todas, todas las lagrimas tienen el mismo significado, ademas de esto se suma el intento de suicidio mas conciente que he tenido, acuchillando contra una vena con un cuchillo sin filo sorprendido por mis amigos que me llamaban, quisiera agradecerles pero lloraria al agradecerles y realmente no quiero y quiero llorar a la vez, quisiera en este momento llorar por recordarlos llorar, es que sus lagrimas abren en mi corazon las llagas mas ardientes y las laceraciones mas profundas, me miro y no veo realmente la violencia que ocultan mis ojos, esta violencia que descargo contra mi, que algunas veces uds tratan de frenarme y descargo algo contra uds, realmente lamento este estado de demencia que he llegado a tener, lamento que tengan que soportarme asi, realmente no lo soporto y quisiera no intentar huir la proxima vez, quisiera beber menos, quisiera... se que puedo pero es otra cosa en la que descargo mi ira pero todo es peor con alcohol, recuerdo las lagrimas, y me quedo mirando el espejo con mis ojos iracundos llenos de lagrimas que no pueden salir, quisiera ser feliz, pero seria una felicidad a su costa, pero he llegado al razonamiento que nada mas me haria mas feliz verlos feliz sin mi. Pero antes, quiero verte otra vez y otra vez tanto que mis ojos cuando los cierre pueda verte aun cuando estos se cierren para siempre, tener el recuerdo de todos uds grabados en mis ojos, tengo miedo de morir, pero algunas cosas tienen que ser realmente admitidas al simple hecho que todo tiene que pasar. Quisiera verlos a todos y realmente a todos todos todos, en una noche, una ultima noche.

Nota: 10

Si, y no, me gustaria responder a una pregunta que jamas respondi:
"¿Tan facil se te hace perder?"
Jamas se ha hecho facil perder a alguien, a aceptar que jamas estara, es lo mas dificil, pelearse con alguien y tener que aceptar que jamas volvere a escuchar su voz, dirigiendose a mi.
Para perder, primero hay que olvidar, jamas he podido olvidar, nunca he olvidado, me atreveria a decir, nunca he olvidado lo bueno tampoco lo malo, es por eso que no me es facil perder.
Lo que se me hace facil, es darme por vencido, dejar de tratar, porque creo, realmente creo, que siempre soy parte del problema, mas que la solucion, la verdad que si, siempre lo he sido, o tal vez me estoy dejando llevar por las palabras que me has dicho.
Ganar, ¿que tengo que ganar?, una amistad no se gana, una amistad se comparte, al igual que al amor, entonces en este caso, significa que perder, seria que yo me perderia en mis recuerdos, ya que nunca olvido, ¿seria en ese sentido la pregunta que me haces?. Pues no lo se, tal vez, jamas sabre que significa tu pregunta, no entiendo, no quiero entender, me duele mas que todo la perdida, al igual que haber perdido a un ser querido en un tragico accidente, es asi que siento la perdida tuya, y siento que mi luto seguira por mucho tiempo, aunque se que estas en un mejor lugar, estas mejor que aqui, me alegra el corazon eso, aunque a la vez me duele porque yo no pude hacer nada para hacerte feliz, me duele que sientas que soy tu enemigo, crea que es eso, que somos eso, nunca voy a olvidar lo bueno, y lo malo, eso tenelo por seguro.
Es mas, realmente considero tu pregunta, como una de las preguntas que conforman mi alma, no se, duele saber que esa pregunta me haya tocado tanto en mi, como si rebuscara en mi alma esa respuesta, siempre oigo esa pregunta, en el instante que estoy por perderme en la desesperacion, oigo esa voz, aunque me quiere inquisitar, pero a la misma vez valoro eso, valoro que alguien quiso sacarme algo de la verdad, en lugar de compartir un poco de vida que termina siendo una mentira.

Nota: 09

Siempre recuerdo, esos dias de niñez, que algunas veces me pedian que dibujara algo concreto, solo recuerdo que eran unos rayones sin sentido para mi, cuando me pedian que hiciera algo, cuando me pedian que haga algo, lo dibujaba, por supuesto, recuerdo que lo hacia pero no sentia ninguna emocion al hacerlo, en cambio, cuando yo dibujaba algo que en el momento tenia algo que dibujar, era algunas veces exactamente igual a otro dibujo, a pesar que sea un par de rayones, solo recuerdo la diferencia en la que me pedian que hiciera algo que no queria hacer, y la diferencia entre lo que hacia por mi propio gusto, era esa sensacion de hacer algo que realmente me sentia a gusto, hacer lo que me gustaba. ¿Que significa eso?, ¿que no soy una persona complaciente?, realmente creo que no, porque a la final lo terminaba haciendo, aunque no sentia la gran inspiracion, esas ganas de hacerlo mejor. Para mi todo es simbolico, para mi toda mi vida a sido de alguna forma, algo simbolica, es decir, hacia eso porque tenia que hacerlo, es decir; era quien yo era, porque en ese momento, solo un instante era quien me pedian que yo fuera, pero al hacerlo no era yo, no estaba a gusto con quien ellos pedian que yo fuese.
Cosas locas ¿no?, siempre he sido impresionable a la sangre y al dolor, pero recuerdo algunas veces cuando chico, que dibujaba, pero dibujaba en escondidas, personas que se desangraban, no se porque este recuerdo sale a mi cabeza cuando empece a recordar los dibujos de mi infancia, siempre recuerdo que en algunos dibujos faltaban alguno de mis padres, o era mi madre o era mi padre, muy rara vez recuerdo que estaban los dos juntos, es mas, siempre la profe me venia a ver para ponerle nombres, y me decia que faltaba mi padre o mi madre, lo que son los recuerdos.
Recuerdo que jamas pude dibujar bien algo, un objeto, alguien, solo lo que me gustaba dibujar y me sentia a gusto era dibujar ojos, siempre estos ojos se parecian mucho a los mios, siempre me miraban, me juzgaban, eran como parte de mi inconciencia, es raro, ¿no?.
No recuerdo mucho mis dibujos asique me pondre a verlos, tampoco se porque los he recordado, tal vez sea este aire, tan cercano a las fiestas, al fin de año, recuerdos las fiestas en la primaria, esos amores de infancia, tan dulces, tan lejos, esa inocencia, tan diferente al yo de ahora, o mas lejos al yo que quiero ser, al yo que quiero dejar de ser.

Nota: 08

Otra vez? Otra vez me volvi a ilusionar, aunque sabia que no podia esperar algo mas que una decepcion, pero en el fondo se que eso pasaria, solitario quedo mi camino marcado, soy conciente de eso, por eso trato, o mejor dicho, trataba de tomar otro camino, pero algunas veces no se puede borrar la memoria de otra persona o de mi mismo, aunque esto seria magnifico, borrar recuerdos, pero esto seria demasiado egoista, otra vez mi camino, otra vez yo, me siento solo, puedo tener un millon de amigos a mi lado, pero la soledad de mi alma, no tiene limites, siento que mi alma esta condenada a la soledad, mi camino me dice donde ir, me dice donde caminar, donde seguir, pero yo a veces me quedo cuando veo algo que puede solucionar mi carga, pero veo que no es asi, solo queda seguir completando la lista, solo queda el camino y yo para seguir recorriendolo, lamento pensar estas cosas, pero es mejor que sigan su camino sin que yo siga interfiriendo en el suyo. Puedo estar a tu lado cuando me necesites, pero solo cuando me necesites, cuando vea que tu camino esta recto, solo tratare de ponerte en rumbo y te dejare solo que lo recorras, como quisiera que alguien me indicara donde esta mi camino, para poder llegar a mi destino, tener a alguien a mi lado, simplemente para sentir su voz, contarnos secretos, como amigos, como buenos amigos, prefiero la amistad de una mujer a un hombre, suena raro, pero asi prefiero, pero una amiga puede no ser la mejor opcion, las amigas pronto se olvidan de los amigos, asique prefiero irme antes que me abandonen, prefiero irme, ha eso me refiero, aunque en verdad prefiero que su felicidad a la mia, y si me obligan a quedarme, me sentire muy mal, porque tal vez no pueda disfrutar.
Otra vez vuelve a suceder eso, eso a lo que temo, tener una amiga, y tener que perderla, otra vez no quiero que pase eso, pero tarde o temprano pasara.

Nota: 07

Podra ser cierto, pero es demasiado grande para voltear la cara, es verdad, debe ser verdad, en la edad media, los unicos capaces de ser transmisores de la verdad, del arte, era los poetas, los bardos, personas, que yo jamas me atreveria a medirme, seria un coplero ante ellos, en esa epoca, si eso queda para mi, ¿que quedaria para los de ahora?, es decir, solo nos dedicamos a entretener, y a enseñar, a decir lo que sentimos al unisono, lo que nos atrevemos a callar, en la hoja con lagrimas se escriben, ellos son, los que hacen pensar, los que nos hacen pensar. Pero ahora, ¿que hay para pensar? donde miro, solo veo lo mismo, en cada esquina, en cada lugar, veo que este no es mi sitio, veo a personas que tienen por idolos a camorristas que buscan siempre el pleito, escucho sus voces, sus palabras, sus versos tan vacios, tan llenas de palabras vacias, de sentimientos vacios, este vacio que llena el corazon de las personas, siento demasiado... demasiada... no se como decir este sentimiento, pero no es bueno. Antes, en las edades antiguas, los bardos, los apologistas, poetas, hacian mencion de sus grandes heroes, por encima de todo aquellos altruistas, que solo buscaban hacer realizar la causa, su causa, una comun entre todos los habitantes de aquellas lejanas tierras, perdidas en el tiempo. Hoy, solo se busca la propia satisfaccion, la propia realizacion de los sueños sin importar el costo, (costo que no es de sacrificios, sino de eliminar la competencia) esto lo he vivido en carne propia, hasta que decidi ser altruista, a pesar que mi felicidad se posponga, eso es otro tema. Decidi ser altruista para no recaer en la sociedad que veo en lo que se ha convertido, tan llena de perversion, tan llena de ese vacio (distinto al vacio que siento al verla), tan divertida con esas cosas desagradables, donde las rameras se muestran por la television, donde tener un corazon sincero ya no vale nada, donde tus valores te marcan de cobarde, donde tu estilo de vida puede perjudicarte, este es el mundo que veo, un mundo que quiero escapar, un mundo tan vacio... que puede llegar a medirse con el mio.